Всем известно, что с детьми, тем более с подростками, бывает очень трудно. Именно в подростковом возрасте родители понимают, что прошлые проблемы были просто цветочками. Хамство подростка – бич подрастающего поколения, в результате которого отношения с ребенком в семье «трещат по швам». Родителей охватывает паника, они расстроены и пытаются любой ценой исправить ситуацию.

Подобная проблема может произойти в любой семье, как в очень богатой, так и в малообеспеченной. Хамить ребенок может как маме-успешной бизнес-леди, так и маме-простой уборщице. До определенного времени взрослые не обращают внимания на негатив по отношению к себе. Когда дитя взрослеет, родители ждут от него помощи, понимания, уважения, любви, поддержки и участия – мать с отцом бывают слишком разочарованы в любимом чаде и понимают, что желаемых эмоций пока им не увидать.

Где кроется корень проблемы?

Не существует волшебного лекарства, исцеляющего от хамства подростка. Но родители могут самостоятельно изменить поведение ребенка в лучшую сторону и вернуть гармонию в семейные отношения.

Очевидно, что в таких семьях родители для ребенка не являются авторитетом. Причины могут быть разными, но не следует допускать неуважения к себе ни при каких обстоятельствах. Ребенка необходимо было научить правильно позиционировать себя еще в малолетнем возрасте. А сейчас он пытается казаться не тем, какой он есть на самом деле. К тому же подростковая неуверенность в себе вкупе с желанием самоутверждения побуждают подросшее чадо к бунту и хамству.

Посвящение в племенах лакотов

Коренные жители Америки лакоты, должно быть, известны вам по фильму «Танцы с волками». Примерно в возрасте четырнадцати лет мальчики-лакоты подвергались своеобразному испытанию на прочность, так называемому тесту на видение. Мальчик должен был забраться на вершину горы и сидеть там в ожидании видений или галлюцинаций, вызванных чувством голода. Предполагалось, что видение предстанет в образе некоего небесного существа, которое станет вести мальчика по жизни. Пока мальчик дрожал на вершине горы, до него доносилось из темноты грозное рычание диких зверей. На самом деле эти звуки издавали мужчины племени, которые обеспечивали безопасность ребенка. Мальчики были слишком ценным материалом для племени, и подвергать их бессмысленному риску никто не собирался.

Когда подросток возвращался в племя, его успех шумно отмечался. Но начиная с этого дня и в течение целых двух лет ему не разрешалось разговаривать со своей матерью. Матери в племени лакотов, как и женщины всех племен охотников-собирателей, очень близки и нежны со своими детьми, и дети зачастую так и спят вместе с ними в хижинах. Лакоты полагали, что, если мальчик заговорит с матерью сразу же после обряда посвящения в мужчину, соблазн вернуться в детство будет слишком велик, и он опять окажется в женском мире и никогда не вырастет. По прошествии двух лет происходила церемония воссоединения матери и сына, но к этому времени сын уже был мужчиной, и его отношение к матери соответствовало его новому статусу.

Причины хамства и что с этим делать

• Общение. Родителям необходимо быть в курсе дел своего ребенка и его переживаний, тонко чувствовать внутренний мир. Поэтому, когда дитя в хорошем расположении духа, стоит вызвать его на откровенный разговор и внимательно выслушать. Если родители найдут точки соприкосновения, то будет ясно чем живет ребенок, о чем мечтает, возможно будут ясны причины хамства подростка.

• Желание самоутверждения. Подростковый возраст – время кризиса, период гормонального всплеска. Желание ребенка стать независимым от родителей и поиск места в жизни — еще нереальные желания, отсюда всплывают противоречия, конфликты и хамство. Родители не должны оказывать давления на подростка, их участие в процессе попытки самоутверждения ребенка должно быть минимально, но не стоит дитя бросать на произвол судьбы. Можно осторожно предложить почитать ему полезную литературу, познакомить с интересными людьми, предоставить возможность ощутить собственную важность – со временем грубость и хамство сойдут на нет.

• Эффект «двойного стандарта». Многие подростки неосознанно копируют отношения родителей, общающихся неуважительно друг с другом. Выход из положения ясен – родителям необходимо пересмотреть принцип общения между собой.

• Обратная связь на свои действия. Если ребенку позволялось абсолютно все, то не исключено, что в подростковом возрасте он будет посылать всех подальше. Дело в том, что у него нет внутренних границ и разными способами, в том числе хамством, рукоприкладством и грубостью он исследует мир. Чем больше родители будут терпеть поведение своего чада, тем больше он будет манипулировать и провоцировать. В довольно строгой форме необходимо предупредить ребенка о нежелательности подобного поведения. Если его поведение никак не изменяется – нужно показать, что бывает за подобные проступки.

Четырнадцать и старше: становясь мужчиной

Примерно в возрасте четырнадцати лет начинается новая стадия отрочества. Как правило, в этом возрасте мальчики заметно вытягиваются в росте, но и в организме происходит разительная перемена: уровень тестостерона повышается почти на 800 процентов!

Хотя все индивидуально, но в этом возрасте у них есть нечто общее: они становятся более упрямыми, беспокойными, у них часто меняется настроение. И не то чтобы они меняются в худшую сторону, просто в них рождается новая личность, а рождение всегда предполагает борьбу. Им необходимо найти ответы на серьезные вопросы, окунуться в новые приключения, поставить перед собой новые цели, определить приоритеты на будущее — а между тем внутренние часы торопят их жить.

Я полагаю, что именно в этом возрасте мы в большей степени теряем контакт с детьми. Так уж повелось, что мы предъявляем к подросткам стандартный набор требований: побольше усердия в школе, побольше работы по дому. Но подростку требуется нечто большее. Он и гормонально, и физически рвется во взрослый мир, а мы хотим задержать его в детстве еще лет на пять-шесть! Неудивительно, что возникают проблемы.

Все беды, которые являются родителям в виде ночных кошмаров (подростковый авантюризм, алкоголь, наркотики, криминал), происходят от того, что мы не находим каналов для выплеска подростковой жажды славы и геройства. Мальчишки смотрят на взрослый мир и не видят ничего, во что им хотелось бы верить или в чем участвовать.

Советы родителям

Подросток – еще не взрослый человек. Его взрывной и неуправляемый характер пугает родителей, они не знают как реагировать на его шокирующие выходки. Необходимо понимать, что хамство подростка – это его защитная реакция, позволяющая спрятать слабость, уязвимость, стеснительность и неловкость.

В период взросления ребенок ощущает себя взрослым человеком и неумело выражает это с помощью дерзости, хамства и грубости. Сложные времена закончатся, родителям необходимо запастись терпением и мудростью и конечно же пересмотреть манеру общения с домочадцами.

• Не стоит командовать ребенком, в подростковом периоде он не будет беспрекословно выполнять все распоряжения. Общаться с ним нужно на равных, как со взрослым человеком, научиться договариваться и постараться стать ему другом.

• Если ребенок повышает на родителей голос, не стоит отвечать ему тем же. Лучше недослушав его выйти из комнаты или просто ласково обнять и в шуточной форме намекнуть ему на то, как он смешно выглядит когда кричит. А можно, наступив на свою гордость, написать ребенку записку со словами «А я все равно тебя люблю». Подобная родительская реакция заставит подростка успокоиться.

• Нельзя сюсюкаться с подросшим чадом. Его это раздражает и в ответ на нежности он показывает свою взрослость и самостоятельность. Поэтому нужно с ним разговаривать как со взрослым, дабы избежать хамства.

• На семейном совете при принятии важных решений необходимо спрашивать мнение ребенка и советоваться с ним. В данной ситуации он почувствует себя взрослым и поймет, что хамство в семье неуместно.

• Любые конфликтные ситуации необходимо обсуждать с подростком наедине, но никак не при посторонних людях.

• Нельзя бурно реагировать на подростковую грубость. Спокойствие родителей, хотя бы внешнее, утихомирит ребенка.

• Следует чаще хвалить ребенка и доверять ему, обращать внимание на его добрые поступки.

• Необходимо проявлять уважение к увлечениям подростка, даже если родителям не нравятся, к примеру, песни, которые он слушает, или его стиль одежды.

• Поддержка в сложных ситуациях укрепляет отношения в семье. Подростки часто драматизируют малейшие неудачи. Задача родителей – быть чуткими к проблемам детей и стараться их поддерживать.

• Нельзя озадачивать ребенка планами, которые в силу малолетства он еще не может осуществить. Как результат – отсутствие опыта подтолкнет подростка к хамству и грубости.

• Даже после конфликтов с взрослыми ребенок должен чувствовать родительскую любовь и поддержку, а не ответную грубость и наставления типа «кто в доме хозяин».

Где искать наставника

В возрасте от четырнадцати до двадцати с небольшим лет мальчик переходит во взрослый мир, постепенно отдаляясь от родителей. Родители сознательно отступают на второй план, не выпуская ребенка из поля зрения. Именно в эти годы мальчик строит свою жизнь, отдельную от семьи. У него появляются учителя, которых вы едва знаете, интересы, вам неведомые, и цели, в достижении которых вы вряд ли сможете ему помочь. Картина довольно пугающая.

Подросток четырнадцати-шестнадцати лет совсем не готов к тому, чтобы оказаться один на один со взрослым миром. Ему нужны проводники в этот мир, и именно эту роль выполняют наставники. Мы не имеем права оставлять юношей без присмотра. Но наставник — это больше, чем учитель или спортивный тренер: между ним и ребенком складываются особые доверительные отношения. Шестнадцатилетний подросток не всегда слушается родителей — хотя бы из чистого упрямства. Но с наставником совсем другое дело.

Родители должны позаботиться о подборе наставника, руководствуясь строгими критериями. В этом плане очень помогает принадлежность к сильной общественной группировке — скажем, к активной церкви, семейному спортивному клубу, общинной школе, коллективу друзей, которые по-настоящему заботятся друг о друге.

Вам действительно нужны друзья, которые будут выполнять роль заботливых дядюшек и тетушек, опекающих детей и участвующих в их воспитании. Друзья могут вести беседы с вашими детьми, расспрашивать об их интересах, обмениваться с ними мнениями. Идеально, если ваши дети станут желанными гостями в их домах, если ваши друзья смогут иногда прочистить им мозги, а дети в свою очередь смогут поплакаться им в жилетку, когда в отношениях с родителями возникает некоторое напряжение.

Учиться, учиться и еще раз учиться

Значительная часть замечаний взрослых касается учебы подростка, а, вернее, ее отсутствия. В переходном возрасте такие аргументы как «будешь хорошо учиться – сможешь много зарабатывать» или «с эрудированным человеком всем интересно общаться» на ребенка уже не действуют. Он начинает осознавать, что самые богатые люди – отнюдь не Нобелевские лауреаты и что представителей противоположного пола в последнюю очередь интересует, читал ли он Канта в оригинале. У родителей остается последний и весьма сомнительный «козырь»: «Есть такое слово «надо»!». Его подросток легко отвергает, отвечая, что лично ему – не надо. Разрешить эти противоречия невозможно, если вы не попытаетесь посмотреть на проблему глазами подростка. 1. Не все предметы одинаково полезны. Безусловно, Пушкин – наше все, а математика развивает логику. Но, положа руку на сердце, скажите, много ли стихов вы помните со времен школьного обучения? Хорошо ли представляете, как ведет себя функция косинус при положительных значениях аргумента? И сильно ли вам пригодилось в жизни то, что не связано с вашей профессией? Позвольте подростку уделять меньше внимания тем предметам, к которым он не имеет склонности. Не требуйте от него «стабильной четверки» (а то и «твердой пятерки»!) по всем предметам без исключения. 2. Не отказывайте в помощи. Подросток, сосредоточенно сидящий за учебниками и впитывающий знания, как губка, – мечта любого родителя. Однако жестокая реальность такова, что школьные программы грешат бессистемностью, а на освоение сложных тем отводится недостаточное количество часов. Поэтому ваше великовозрастное чадо может нуждаться в объяснении условия задачи или в совете, касающемся написания сочинения. Не утруждайте себя воспоминаниями двадцатилетней давности о том, как вы своим умом дошли до теоремы Пифагора. Ваш ребенок – другой человек, живущий в другое время и нуждающийся в индивидуальном подходе.

3. В поисках истины. Несмотря на то, что подростки родились в век Интернета, далеко не все из них умеют правильно искать и систематизировать информацию. Научите ребенка выделять главное и находить общее между разными, на первый взгляд, фактами и явлениями. Это поможет усваивать новые знания с меньшими энергетическими затратами.